Historie

2.11.2008 - RSS

5.10.2008 - přidáno hodnocení

19.9.2008 - přidávání komentářů

30.5.2008 - nový design

8.3.2008 - profily uživatelů

12.2.2007 - oznámení o schválení přidaného souboru nebo vtipu

1.10.2006 - zasílání nových souborů e-mailem

21.9.2006 - vyhledávání

Uživatelské menu

přihlašovací jméno:

heslo:

registrace
zapomněli jste heslo?

Vtipy - Homosexuálové

Vylušti vtip.
5 kreslených vtipů s křížovkou a soutěží.


V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. Rozhovor mezi nimi:
"Já tě miluji."
"Já tebe taky. Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet vždycky."
"Ano, každý den. Já bydlím v Praze."
"Ty jo, já taky. Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky. Číslo 150."
"To není možné, já taky!!"
"Karle?!"
"Tati?!"

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát."
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru."

Dva teplouši se rozvádějí a přijde na dělení majetku.
Ten první říká: "Tak já si vezmu tu růžovou postýlku."
Druhý: "Ne, růžová postýlka je moje!"
První: "Dobře, ale můj je růžovej stoleček."
Tím opět začne hádka a nakonec to ten druhý vzdá a říká: "Tak víš co, polib mi prdel,"
a první na to: "Ne ne ne, žádný usmiřování nebude!"

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Hrají dva homosexuálové na schovávanou.
Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"

Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve:
"Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
"Božínku a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.
"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese:
"Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"

Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto,
srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí
typickou "hošovskou" fistulí na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musí sepsat."
Chlapík z auta říká:
"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a
koupíte si novou. Co takhle tisíc?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."
"Ne ne ne..."
Chlápek se teda nakrkne a začne řvát:
"Buzeranti zasr***, polibte mi prd**!"
"Počkej, nikam nechoď, to mě začíná zajímat!

Homosexuál vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet.
"Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako
dětská kasička?"

|1|2|

Věříte na anděly? Strážní andělé jsou s námi od okamžiku našeho zrození.