Vtipy > Homosexuálové

Dva teplouši se rozvádějí a přijde na dělení majetku.
Ten první říká: "Tak já si vezmu tu růžovou postýlku."
Druhý: "Ne, růžová postýlka je moje!"
První: "Dobře, ale můj je růžovej stoleček."
Tím opět začne hádka a nakonec to ten druhý vzdá a říká: "Tak víš co, polib mi prdel,"
a první na to: "Ne ne ne, žádný usmiřování nebude!"

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Hrají dva homosexuálové na schovávanou.
Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"

Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve:
"Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
"Božínku a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.
"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese:
"Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"

Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto,
srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí
typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musí sepsat."
Chlapík z auta říká:
"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a
koupíte si novou. Co takhle tisíc?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."
"Ne ne ne..."
Chlápek se teda nakrkne a začne řvát:
"Buzeranti zasr***, polibte mi prd**!"
"Počkej, nikam nechoď, to mě začíná zajímat!

Homosexuál vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet.
"Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako
dětská kasička?"

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"

Teplouš stojí před nebeskou branou a odemyká mu Bůh, protože svatý Petr onemocněl. Bohu upadl klíč, tak se pro něj ohnul, ale teplouš mu ho tam hned strčil. Bůh se zvedl a řekl: "Ještě jednou a pošlu tě do pekla!"
Bůh se znova ohnul a teplouš mu ho tam zase strčil. Tak byl teplouš poslán do pekla... Za měsíc šel Bůh na inspekci do pekla. Potká Satana a hned se ho ptá, proč tam mají takovou zimu. Satan na to: "Tak se zkus ohnout pro polínko!!"