Historie

2.11.2008 - RSS

5.10.2008 - přidáno hodnocení

19.9.2008 - přidávání komentářů

30.5.2008 - nový design

8.3.2008 - profily uživatelů

12.2.2007 - oznámení o schválení přidaného souboru nebo vtipu

1.10.2006 - zasílání nových souborů e-mailem

21.9.2006 - vyhledávání

Uživatelské menu

přihlašovací jméno:

heslo:

registrace
zapomněli jste heslo?

Vtipy - Manželské

Vylušti vtip.
5 kreslených vtipů s křížovkou a soutěží.


Na Nový rok maminka uvařila k obědu zajíce na smetaně. Protože věděla, že děti milují Velikonočního zajíčka,tak jim neřekla, co to je za maso. Po chvíli se ptá malý Honzík: Tati co to je za maso? Otec odpoví: Ty nevíš? Nevím, na to Honzík. Tak si vzpomeň, maminka mi občas tak říká. V tom od stolu vyskočí starší sestra a křičí: Brácha, nežer to, to je čurák.

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři. Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: "Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?"
"Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
"Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem se.
"Ne, neztrácím čas nakupováním," odpověděla bezdomovkyně, "potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."
"Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se.
"Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně, "moje vlasy nejsou upraveny již 20
let."
"Dobře", řekla jsem, "nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři."
Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se za to na Vás Váš manžel zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Prezervativy máte?"
"Tak za prvé," povídá rozzlobená magistra "prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček: "Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude."

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On : "Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?"

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší, moje došla bez kalhotek... " A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v řiti zastrčenou cedulku, na které stálo: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU!

Jaký je rozdíl mezi ženskou a mlhou?
...
Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.

Přijde chlap domů a povídá manželce: "Viděla jsi někdy zmačkanou tisícovku?" a zmačká ji. Manželka mu odpoví:"Viděl jsi snad někdy zmačkanou pětitisícovku?" a zmačká ji. A manžel na to: "Jestli jsi nikdy neviděla zmačkaných třista tísíc, podívej se do garáže!"

25 dobrých důvodů, proč dát pivu přednost před ženou:
1) Piva si můžeš užívat po celý měsíc
2) Nemusíš chodit s pivem na večeři
3) Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis
4) Když je pivo bez chuti, tak je vyliješ
5) Pivo se nikdy neopozdí
6) Pivo nežárlí na jiné pivo
7) Následky příliš mnoha piv rychle pominou
8) Pivo nedělá žádné skvrnky od šminek
9) Pivo dostaneš určitě v každém baru
10) Pivo nemá nikdy migrénu
11) Pivo nemusíš potom odvézt domů
12) Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo
13) Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv
14) Pivo jde bez odporu do postele
15) O pivo se můžeš podělit s přáteli
16) Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo
17) Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost
18) Pivo si můžeš vzít na veřejnosti
19) Pivo se nestará o to, kdy přijdeš
20) Studené pivo je dobré pivo
21) Pivo chutná i neumyté dobře
22) Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty
23) Pivo nekecá
24) Pivo je vždy vlhké
25) Pivo nemá matku

10 důvodů, proč dát autu přednost před ženou:
1) auto nemá rodiče
2) auto nemusí chodit do kavárny s jinými auty
3) auto se nikdy nerozčiluje, když přijdeš pozdě
4) auto nikdy nebolí hlava
5) projedeš-li se v jiném aute, není to smrtelný hřích
6) auto se nerozčílí, zadíváš-li se dlouze na jiné auto
7) v autě můžeš jezdit každý den v měsíci
8) před jízdou v autě se nemusíš sprchovat
9) auto ti nevyčítá, že jsi špatný řidič
10) nemusíš žárlit na svého automechanika

"Vždy znova žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!"
"Ale já jsem přece vůbec nepila!"
"Ale já ano."

|1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|

Věříte na anděly? Strážní andělé jsou s námi od okamžiku našeho zrození.