Historie

2.11.2008 - RSS

5.10.2008 - přidáno hodnocení

19.9.2008 - přidávání komentářů

30.5.2008 - nový design

8.3.2008 - profily uživatelů

12.2.2007 - oznámení o schválení přidaného souboru nebo vtipu

1.10.2006 - zasílání nových souborů e-mailem

21.9.2006 - vyhledávání

Uživatelské menu

přihlašovací jméno:

heslo:

registrace
zapomněli jste heslo?

Vtipy - Motorismus & doprava

Vylušti vtip.
5 kreslených vtipů s křížovkou a soutěží.


Jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když autem nabouráte do svodidel, tak první co hledáte, je tlačítko BACK!

Víte, jaké je nerychlejší auto na silnici?
...
Trabant - vždy je v čele kolony.

Jedou dva s kamionem. Jeden spí a druhý řídí. Ten co řídí si nabere do kamionu prostitutku a zrcátko si nařídí na její přirození. Spící se probudí a povídá: "Prosím tě, pujč mi hřebínek, já vypadám jak pi*a."

Starý pán v Rolls Roycu nacouvával k jedinému volnému místu na parkovaní, ale v poslední chvíli se kolem něj prosmýkl nablýskaný nízký červený sporťák a místo zabral. Vylezl z něj mladík a volá:
"Sorry, dědo, ale na tohle musíš bejt mladej a chytrej!"
A ten stařík poklidně uvolnil spojku a s dvoutunovým Rollsem ten sporťák pomalu a trpělivě rozšmelcoval natolik, aby se na ono místo pohodlně vešel. Pak vystoupil a překvapenému mladíkovi klidně řekl:
"Sorry, hochu, ale na tohle musíš být starý a bohatý."

Po startu letadla kapitán osloví cestující:
"Vážení cestující, vítám Vás na palubě letadla. Letíme v 10000m nad Atlantikem, rychlost je 900km/hod... do prdélé!"
Následuje úplné ticho, pasažéři jsou bledí a vyděšení, zavládne panika a křik. Po chvíli se kapitán opět ozve a omlouvá se cestujícím:
"Letuška mě polila kávou, měli byste vidět moje kalhoty zepředu."
Jeden z cestujících na to: "Ty vole, měl bys vidět moje kalhoty zezadu!"

Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:
" Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!"

Chlápek otevře dveře taxíku a ptá se:
"Máte tady místo na basu piv a kuře?"
"Jo."
"Blueeee!"

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxika. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvezdičky a tak se zeptá:
"Proč tam máte ty hvezdičky?"
Taxikář: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví. Vesničan povídá:
"No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali!"

Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a zazvonil mu v autě mobil. On to zvedl a slyší manželku:
"Drahoušku, buď opatrný. Právě ve zprávách v zelené vlně hlásili, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!"
"Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!"

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním celý spocený chlap a křičí: "Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká: "Revize jízdenek!"

|1|2|

Věříte na anděly? Strážní andělé jsou s námi od okamžiku našeho zrození.