Historie

2.11.2008 - RSS

5.10.2008 - přidáno hodnocení

19.9.2008 - přidávání komentářů

30.5.2008 - nový design

8.3.2008 - profily uživatelů

12.2.2007 - oznámení o schválení přidaného souboru nebo vtipu

1.10.2006 - zasílání nových souborů e-mailem

21.9.2006 - vyhledávání

Uživatelské menu

přihlašovací jméno:

heslo:

registrace
zapomněli jste heslo?

Vtipy - Náboženství

Vylušti vtip.
5 kreslených vtipů s křížovkou a soutěží.


Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle
připínáček. Já seshora uvidím, když váš muž usne, dám vám znamení a vy ho
píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyššíi oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novak, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s usměvem.
Pan Novák zase upadavál do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmachlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám Sv. Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k ráji pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
"Tady na té úzke lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně Sv.
Petr před příkopem.
"Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - spadneš-li do vody, cesta do ráje ti bude navždy uzavřena."
Herečka jde, nebere jeho vystráhu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v
bocích a kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a vtom to za ní hlasitě žbluňklo.

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám šťestí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Ptá se kudlanka nábožná jetele: "Jeteli, proč se nemodlíš?"
"Nechci být spasen."

Pčijdou ženy do nebe k nebeské bráně a tam narazí na Sv. Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musí podstoupit zkoušku.
Sv. Petr říká: "Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!"
Zvednou se asi tři ženy a odcházejí.
"Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!"
Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Sv. Petr volá: "Hej, vraťte se ještě!"
Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel. A Sv.Petr říká: "Tu hluchou vemte sebou taky!!!"

Jak se jmenuje syn jeptišky?
...
Voskovec.

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem."
"Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citron!"
"A myslíte, že to pomůže?"
"To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká: "Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

Jeden maník právě zemřel, stojí před nebeskou branou, čeká až bude vpuštěný, a zatím svatý Petr listuje Velkou knihou, aby zjistil, zda je maník vpuštěníhodný. Několikrát knihou projde, pak ale nakrčí obočí a promluví: "Podívejte nenašel jsem, že byste v životě udělal něco vyloženě špatného, ale bohužel jste podle záznamů nevykonal ani nic dobrého.
"Pokud se prokážete alespoň jedním dobrým skutkem, můžete vejít."
Maník chvíli přemýšlí a pak říká: "Jo, jednou, když jsem jel po dálnici, uviděl jsem ohromnou tlupu chuligánů jak se pokouší znásilnit jednu ubohou dívku. Zastavil jsem auto, abych se podíval co se děje a skutečně - bylo jich tam asi 50, co týrali tu vyděšenou dívku. Rozezlen jsem vystoupil z auta, sebral z kufru hasák a kráčel jsem k vůdci bandy. Byl to ohromný chlap v ocvokovaném koženém kabátě a s řetězem připnutým k nosu a k uchu. Jak jsem tak k němu přicházel, tak nás ostatní vagabundi obestoupili. Strhnul jsem tomu vůdci ten řetěz z tváře a praštil ho po hlavě hasákem. Složil se k zemi. Pak jsem se otočil a zařval na ostatní: Nechte tuto nevinnou dívku na pokoji! Jste jenom stádo tupých, vyšinutých hovad. Táhněte domů, než vám dám lekci z bolesti!"
Svatý Petr celý dojatý říká:"Opravdu? A kdy se to stalo?"
"Asi tak před třemi minutami."

Přijde terorista do nebe a Sv. Petr u Nebeské brány mu říká: "Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!"
A terorista na to v klidu řekne: "Já tam taky nechci, ale vy máte 2 minuty na to, abyste odsud vypadli."

|1|2|

Věříte na anděly? Strážní andělé jsou s námi od okamžiku našeho zrození.