Historie

2.11.2008 - RSS

5.10.2008 - přidáno hodnocení

19.9.2008 - přidávání komentářů

30.5.2008 - nový design

8.3.2008 - profily uživatelů

12.2.2007 - oznámení o schválení přidaného souboru nebo vtipu

1.10.2006 - zasílání nových souborů e-mailem

21.9.2006 - vyhledávání

Uživatelské menu

přihlašovací jméno:

heslo:

registrace
zapomněli jste heslo?

Vtipy - Práce & povolání

Vylušti vtip.
5 kreslených vtipů s křížovkou a soutěží.


Jaký je rozdíl mezi politiky a holuby?
...
Žádný, zvysoka na vás serou a je zakázané je odstřelit.

Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svou kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání. Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB. Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem. Mladý říká s obdivem: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne, pane kolego, u prdele..."

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené.“
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
"Oba náměstci jsou na jednání.“
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

Šéfovi velkého podniku předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky: "Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor Pentium IX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax, ..."
"Dobrá,děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám."
Odvede si sekretářku do pracovny.
V momentě, kdy pánové odcházejí, se z ní ozve hrozný řev. Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá: "Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!"

Představuje hodinář nové hodiny zákazníkovi:
Zákazník: "A jak jdou?"
"Jdou na vteřinku přesně, akorát je tam takovej malej trik. když ukazují tři čtvrtě na dvanáct a bijou sedm, tak je přesně za deset minut pět hodin!"

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne, sekám trávu na hřbitově."

"Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol."

Panu Machovi nechutná oběd v restauraci. Nakonec se podrážděně obrátí na vrchního: "Zavolejte mi kuchaře!"
"Bohužel tu není. Honí ho výprava, která tu obědvala před vámi."

Vážený pracovníku! Jste pro naší firmu ten největší poklad. Proto Vám oznamujeme, že Vás musíme vykopat! Vaše vedení

|1|2|3|4|5|6|

Věříte na anděly? Strážní andělé jsou s námi od okamžiku našeho zrození.