Vtipy > Sex & erotika

Víte jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou?
....
Pesimista říká: "Už se mi nikdy nepostaví."
A optimista : "Jak mi pěkně visí..."

Jednou přijde Pepíček za maminkou a tatínkem a ptá se jich: "Mami, tati, proč jsem černej a vy jste bílí?"
"To bylo tak Pepo," říká tatínek "když jsme byli s maminkou v Chorvatsku, tak se na pláži strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan."

Jsou dva nejlepší přátelé. Jeden je v Austrálii a jde po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Ten druhý je v České Republice a kouří mu ho hnusná stará cikánka.
Víte, co oba v tu chvíli napadne napadne? PROBOHA JEN NEKOUKEJ DOLŮ!!!

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky: "Poslyš, to je tvůj muž?"
"Ale kdepak, hlupáčku," tulí se k němu partnerka.
"Tak přítel?" ptá se chlap dál.
"Ale vůbec ne," šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
"Tak kdo to teda je?" vyzvídá chlap.
Partnerka: "Ale to jsem přece já, před operací."

Přijde žena ke gynekologovi:
"Pane doktore, mám takový delikátní problém. Vletěl mi tam čmelák. Co teď?"
Doktor: "Víte co? Já si namažu ptáka medem, vstrčím vám ho tam, čmelák se mi na něj přilepí a tak ho pohodlně vytáhneme."
Ženě se to zamlouvá, tak si ho doktor namaže medem, zezadu jí ho tam vstrčí, ale místo toho aby ho vytáhl, tak začne pěkně přirážet. Žena samozřejmě protestuje: "No teda, pane doktore! Tohle jsme si přece nedomluvili!"
A doktor ji uklidňuje: "To nic, změnil jsem taktiku. Utlučeme ho!"

Přijde chlap do krámu s puškami a povídá, že chce na svoji pistoli nějakej pořádnej zaměřovač. Prodavač říká:
"Tenhle je tak silnej, že s ním přečtete i moje jméno na támhletom domě."
Chlap se zadívá a najednou se začne smát.
Prodavač říká: "Co se tlemíte, je snad na mém příjmení něco vtipného?"
"Ne, jenom vidím oknem nahého chlapa s nahou ženskou." odvětí kupující.
"To není možný, manželka je přece v práci." I podívá se taky a vidí, že má pravdu a tak říká: "Chlape, dám vám ten zaměřovač, když si vezmete tyto 2 patrony a tomu chlapovi ustřelíte ptáka a tý ženský hlavu!"
Chlap zaměří a povídá: "Myslím, že mi bude stačit jenom jeden náboj."

Povídají si dvě patnáctileté:
"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
"A bylo to za peníze, nebo z lásky?"
"Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"

Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."

Otec si povídal v drogérii se svým osmi letým synem. Syn spozoroval kondomy a ptal se, na co to je.
"Na bezpečný sex."
"A proč jsou tam tři kusy v krabičce?"
"To jsou pro stredoškoláka - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"A na co jsou krabičky se šesti kusy?"
"To je pro vysokoškoláka - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli."
"A kdo používá toto?" A ukázal na krabičku s 12 kusy.
"To je pro ženaté muže - jeden na leden, jeden na únor..."